My Wishlist
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:00 

№ 1 The Beginning

Ну что ж, я попытаюсь сделать еще одну попытку завести электронный дневник. Не смотря на то, что дизайн еще не доделан, но надеюсь в скором времени его окончательный вариант все-таки появиться, я решила, не заморачиваться пока что в связи с его отсутствием, а начать писать....

За мою жизнь у меня появилось множество бумажных, в которых я пишу все свои чувства и эмоции начиная…даже уже не упомнить с какого возраста. Лет с 9 наверное, и по сей день. А вот с их аналогами в Интернете у меня сначала не сложилось. Все время казалось, что это лишь одна большая фальшивка. Ведь здесь твои записи читают люди. Близкие тебе, и не очень. А значит, уже заранее ты подбираешь слова, выстраиваешь фразы, но скрываешь, не пишешь о том, что тебя действительно волнует. Боишься обидеть, задеть или наоборот, сказать слишком много, чего никогда не произнесешь в слух. Это можно сравнить с чувствами к любимому человеку. Допустим твое сердце волнует некая личность, с которой вы не состоите в отношениях, но она (личность) читает твой дневник, значит ты уже заведомо не можешь высказать здесь все то, что чувствует твое сердце, ибо боишься, что все может стать только хуже. Говорить намеками…на то они и намеки, не все их понимают, или, наоборот, на себя этот самый намек может примерить совершенно другой человек, не тот, к кому относилось твое послание. Толи дело бумажный, пиши все, что твоей душе угодно. Никто не увидит, не прочитает, можно быть предельно откровенным в первую очередь с самим собой. Помогает разобраться в твоих итак запутанных мыслях и определиться в собственных желаниях.
Но, время идет, мироощущение, да и собственно твои взгляды и принципы меняются, а, как известно: «Кто не рискует, тот не пьет шампанского!» Так что вуаля, я представляю вам свой новый дневник. Надеюсь здесь я все-таки задержусь и эта страничка станет для меня еще одним домом, а так же ознаменует собой новый, чистый лист моей жизни. Сейчас он мне нужен как никогда…

Да…хочу предупредить…. Кто знает меня как по жизни веселого, позитивного, вечно улыбающегося и никогда не огорчающегося по любому поводу человека – вам лучше поскорее закрыть этот дневник. Даже когда мне на самом деле плохо и грустно, когда мне делают больно, я никогда не позволю себе показать свою слабость. Я привыкла к тому, что мне завидуют, в тайне ненавидят, втираются в доверие, а потом предают. Это помогло закалить меня, сделать сильнее, может быть даже где-то черствее. Мама с детства мне говорила,…что я одна, и поэтому так яростно пытаюсь найти для себя родную душу, и ей так жаль, что у меня нет ни родного брата, ни сестры…. Но, в чем-то она права. Я действительно привыкла быть одна, даже в компании друзей. Поэтому, при личной встрече, вы никогда не увидите моих слез, не услышите рассказов о любовных страданиях и о том, как на самом деле тяжела моя жизнь. Конечно, везде есть редкие исключения, которые порой заставали мои близкие, но все они ежесекундны, и в основном не отражают истинных чувств, завуалированы, заканчиваются, смехом, улыбкой, светом. Но никто не знает…как позже, уткнувшись в подушку, или зайдя за поворот, будут течь дорожки слез по моим щекам. А когда я вернусь, все уже снова будет хорошо. Я буду улыбаться и смеяться. Потому что я – солнышко!) Не знаю, крайняя, рыжая, называйте как хотите) Я всегда несу позитив, ведь если я не буду сильной ради других, то кто тогда возьмет на себя эту роль?
Но…раз я решила внести хотя бы частичку того, что пишу на бумажных дневниках сюда…. Боюсь, вы можете не сопоставить того человека, который пишет здесь, с тем человеком, которого вы знаете. Не хочется вас разочаровывать, но…я в действительности тоже не редко страдающее и ноюще…скажем мягче существо. Так что здесь это будет отражаться в полной мере.

Что ж, я вас предупредила. Добро пожаловать и…распологайтесь!)


«Прими собранье пестрых глав,
Полусмешных, полупечальных,
Простонародных, идеальных,
Небрежный плод моих забав,
Бессонниц, легких вдохновений,
Незрелых и увядших лет,
Ума холодных наблюдений
И сердца горестных замет.»




12:26 

№ 2 Внезапно...

Вчера, одна потрясающая личность вынесла мой мозг….)
А поскольку я не люблю судить людей по внешним данным, и скупым характеристикам, которые собираю за первый день или как вышло в этот раз, час общения с ними, представьте себе, как меня должен был поразить сей молодой человек, раз я даже написала об этом здесь…
Вчера упорно пыталась забить и забыть. Ну, в конце концов, мало ли что за первым впечатлением там скрываться может. Днем вроде даже получилось, а сейчас мозг снова съеден…
Да не…ничего наверно не выйдет, мы оба слишком заняты, да я и не верю в сказки на свой счет. Уже попадала на них как-то, ага, потом больно, да и ничем хорошим не кончилось. А новые страдания и переживания мне сейчас точно не нужны. Хватит уже. Просто еще один хороший приятель и все. Надо себя в этом убедить и не строить иллюзий. Так что, справлюсь. Поставлю ЦНС на место. Но…все равно приятно)

@темы: Повседневное, Радость

22:39 

№ 3 О главном за этот день

День сегодня был очень тяжелый…. Единственный относительно свободный, когда я могла встретиться с друзьями, но даже его заполнила учеба. Могу сказать, что я даже не иногда, а довольно часто ненавижу медицинский. Теперь чувствую себя очень виноватой. Обычно сегодня я встречаюсь с очень дорогими мне людьми, это уже традиционно, начиная с первого семестра, только там это было чуть позже из-за того, что я ездила из ПП, которое находится у черта на куличиках. Но на этой неделе я даже и заикнуться о субботе не могла. Ребят (думаю, вы поняли, о ком я говорю), простите пожалуйста. Так действительно получилось, самой тошно…

Ну а так, не считая грядущей недели зачетных занятий, обещающей быть просто адской, все прошло довольно спокойно, скучно и не нужно. Жаль зря потраченного времени. Осталась злость на преподов, которые могли бы и отпустить, все равно ничего не делали. Но нет же… Мы все такие принципиальные. Фиг с вами короче)

Ах да….а теперь к главной новости….С сегодняшнего дня я официально БОМЖ!))) Меня наконец-то выписали из Вартовской квартиры, так что теперь у меня нет прописки и я без определенного места жительства. Надеюсь очередь которая хочет взять меня к себе уже выстроилась?)

Ну а если серьезно, то помимо радости в связи с этим событием, как-то и тоскливо на душе. Еще один этап, шаг к тому, что я навсегда распрощаюсь с дорогим мне городом. Где все знакомо, «куда ушло детство». Наверно к 8 марта уже и квартира будет продана, так что это будет последней чертой…, я больше туда не вернусь…. Порой проскальзывают мысли – а может все это ошибка, как часто повторяет мама, и стоит вернуться? Вдруг я потом пожалею? Но…нет, я упрямый баран, может быть, потом, очень сильно пожалею, но от своих решений никогда не отступала и видимо в этот раз тоже не отступлюсь….

@темы: Грусть, МУчебное, Повседневное

22:37 

№ 4 «И рыжею девчонкой, теплою ото сна, в озябший мир придет весна!»

Наконец-то, это самое тяжелое для многих время года подошло к концу. И пусть физически это еще не совсем ощущается (хотя чего уж там, погода действительно балует нас эти последние 2 дня), но простой факт того, что однажды утром я посмотрела на свой телефон и увидела там надпись – 1 марта, несказанно придало мне бодрости и сил, как надеюсь и вам всем.

А посему, дорогие мои, поздравляю вас с первыми днями весны!)) В воздухе уже витает то самое ощущение легкости, непринужденности, даже не знаю какими словами описать те чувства, что меня переполняют. Когда я первый раз вышла с пар 1-го числа и с удовольствием позволила себе снять шапку и расстегнуть куртку, наслаждаясь, как моя душа освобождается от оков «холода», я не могла сдержаться и не позволить себе, просто покрутиться вокруг себя и немного посмеяться. И даром что прохожие смотрели на пробегающую перед ними по улице девушку (которая, кстати, забыла снять халат, да) с огромной сумкой переброшенной через плечо и пакетом на перевес как на сумасшедшую. А у нее просто было по-настоящему хорошее…, нет, если даже можно так сказать, счастливое настроение, искорки в глазах и приятная музыка в ушах выдаваемая плеером. Я бежала навстречу солнцу, и мне так хотелось взлететь. Казалось, еще чуть-чуть, и в действительности так и случиться…. За спиной вырастут крылья, или хотя бы ветер ласково возьмет тебя под руки и позволит взмыть в небеса. В последнее время я очень часто этого хочу. Жаль, что люди не умеют летать как птицы. Но…, тогда у меня это почти получилось)

Наверное, именно поэтому в эту пору принято влюбляться. Ну и правильно! Влюбляйтесь дорогие мои, ничего не бойтесь. Весна, не зима, она поможет. Пусть и вас настигнет то чувство вдохновения, легкости и свободы от всего лишнего и не нужного, кое посетило и меня. И пусть в каждом из вас проснется мартовский кот))

ЗЫ: Да…во мне он по ходу уже проснулся, причем в самой лучшей своей эпостасии. А началось все с «Tatoue-Moi» которую внезапно захотелось послушать под стать погоде. Теперь я, как истинный Моцарт, скачу где только можно аки горный козел, веду себя не адекватно (но вы уже это заметили выше, зато теперь в глазах окружающих я: «такая обояшка» - цитата) и все время пытаюсь что-то делать, писать, работать, а так же втираю свои грандиозные планы и идеи окружающим. Им, конечно, нравиться, но я подозреваю, что многие уже устали от моего прилива вдохновения и жизненных сил. Ибо многие из спячки еще не выпали и такие перепады для них противопоказаны. Осталось только, в лучших традициях, напороться на какого-нибудь абстрактного (!) Сальери, что бы он меня своим пафосом, возвышенностью и грацией (да…Антонио лапочка) поскорее осадил)))




@темы: Жизнь, Игровое, Повседневное, Радость

21:31 

№ 5 О Бзиках

Вот порой когда меня что-то капитально прет, я не знаю меры и не могу остановиться, пока не перегорит. И все-таки, весна на меня таки действует)
Моцарт конечно все еще занимает главенствующее положение, но кое что с ним все-таки ужилось. Что-то воистину прекрасно-романтичное и в то же время очень грустное. В общем драма, как я это люблю.

А посему, пост посвящается замечательному пейрингу Мориус/Атрея (ОС Айон) (пусть песни на них тут пока полежат, надеюсь, списочек , будет пополняться)

Песня Мориуса к Атрее



Соответственно наоборот

песня Атреи к Мориусу




@темы: Игровое

02:46 

№ 6 In vino veritas!

Вы знаете…. Даже когда я смеюсь, быть может, стараюсь вести себя по детски, что бы всех развеселить, обсуждаю приятные, серьезные и забавные вещи, пытаюсь утешать,…мне тоже может быть очень больно, плохо, грустно и одиноко. Просто мне почему-то тяжело показать это на людях, такая уж моя натура. Мне проще уйти с улыбкой, чтобы потом, завернув за угол дома, выйдя из кафе, подъезда и т.д, можно было дать волю дрожи и порой, слезам.

«Да, я заметила за собой привычку тихо плакать в рукава…»

Сегодня я тоже пыталась это сделать, несколько раз в течении дня…никто не заметил и не увидел. А ведь на мгновение моя душа почти сорвалась на крик…. Я никого не виню за это, ведь в моих личных самокопаниях никто не виноват, это мои трудности. Тем более вы не ренгены, мысли читать не обязаны. Наверное, просто маска слишком сильно приклеилась к моему лицу….
Мне не хватает того человека, который бы видел меня насквозь. Понимал с полу слова, взгляда. Заботился, опекал, как маленькую. Отгораживал от всего, что может навредить или причинить боль. Разрешил быть слабой, хотя бы на немного, ибо тяжело быть сильной в одиночку и для всех. Когда-то он был, но…жизнь поставила нас по разные стороны баррикад, а ведь я по-прежнему скучаю….

На столе стоит бутылка испанского красного вина. Одно название, по мне так гадость несусветная, ибо я совершенно не чувствую вкуса. Такое ощущение что пьется, словно компот. Половины уже нет,…посмотрим, чем это кончиться на утро. Знаю, что ничем хорошим….

Я устала. Мне очень холодно и пусто. Я хочу, чтобы меня согрели.
Простите, скоро все придет в норму, и я больше не буду нести подобную фигню.

«Ведь неважно, что ты видишь и как себя чувствуешь. Если хочешь, чтобы окружающие были счастливы, улыбайся!»



@музыка: Clint Mansell - Requiem For A Dream

@настроение: Пустота

@темы: Терзания, Сомнения, Депрессия, Грусть

22:13 

№ 7 Взрослеем...

«Взрослеешь тогда, когда пытаешься выпить, а не напиться... Когда способен затушить пол сигареты... Когда способен простить человека, который разбил сердце»


Да же не знаю, что сказать, но чувствую, что хотя бы что-то написать следует.

Вот так обыкновенный поход в парк превращается в незапланированную вписку с психологическими загонами. Я до сих пор не могу поверить, что все это произошло. Я сделала много таких вещей, которые, наверное, никогда не планировала. До сих пор ощущаю некоторую вину перед мамой. Несмотря на то, что она смягчилась, я считаю, что она просто приняла мою наглую ложь, и решила не докапываться до сути. И вроде бы хочется пообещать, что подобное никогда не повториться, но…знаете, что…не могу! Как это не обидно. Я понимаю, что эта ночь была нужна мне, и всем. И, скорее всего, подобные посиделки будут продолжаться, а значит, будут новые порции обмана. Надеюсь, что хотя бы не так ужасно, потому что это было действительно подло и некрасиво по отношению к моим предкам. На такие темы не лгут. Даже исповедоваться сходить захотелось. Простите ребят, я действительно очень совестливая. Хотя, если по чесноку, если бы не та запись на автоответчике, на которой мы спалились, думаю, я бы и не переживала особо. Ужасно. Постараюсь больше не думать об этом.

Для начала, стоит отметить, что я все-таки нашла способ как ввести себя хотя бы в минимальное состояние алкогольного опьянения, при этом не затратив большого количества спиртного. Хотя опять же, я довольно быстро прихожу в норму, но это состояние легкой эйфории и головокружения мне понравилось. Зато что потом было…о…лучше не спрашивать…

«С почти пустой бутылкой водки, с размазанной тушью, с потухшей сигаретой в руках... она рассказывала подруге о том, как прекрасен этот мир...»


Меня все еще переполняют сумбурные чувства. Я уже не могу сказать, что это пустота, но определенного рода моральное опустошение я все-таки чувствую. За эту ночь я узнала много того, что наверное хотела бы узнать, понять, осмыслить. Большую роль конечно же сыграла «Правда или действие». Загоны у меня пошли еще те. Но когда это осознание пришло, мозг тут же начал выдавать: «Я больше ничего не хочу об этом знать. Я больше ничего не хочу об этом помнить». В какой-то момент очень хотелось что бы «Обливейт» действительно работал. Психоделичиский триллер просто какой-то. Было просто слишком много всего. СЛИШКОМ МНОГО! В том числе и водки в чистом виде в моем организме. Мне помогли разобраться в своей голове, натолкнули на какие-то мысли, о которых стоит подумать, и я пыталась сделать тоже самое для других. В итоге, все настолько сильно грузанулись, что мне сейчас и вспомнить страшно. Мне было очень больно, не за себя, а за вас ребята. Тяжело смотреть, как люди пытаются принять какие-то решения, переварить в себе все самое больное за столь короткий срок, а ты ничем не можешь им помочь. Потому что это только ваш путь, который вы должны пройти сами. Сердце просто разрывалось от боли в совокупе еще и со своими предрассудками, а потом…не выдержала и я….

«Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет тот человек, который всегда и всех успокаивал...»


Стыдно. Я ненавижу, когда я расклеиваюсь при ком-то. Это мой второй случай в Москве. Человек, с которым был первый, наверное, читает мой дневник, и знает о чем я. Но тут мы были не вдвоем, хотя вся компания – свои люди, моя своеобразная вторая семья и я это знаю. Поэтому, надеюсь, что вы меня поймете, примите и простите за всю высказанную мной чушь.
Просто состояние дошло до той кондиции, когда ты уже не можешь держать в себе накопившуюся внутри тебя боль дорогих людей. Я очень остро ее ощущаю, особенно когда друзья ссорятся. Словно целый сгусток разных мыслей и эмоций, на самом деле не принадлежащих тебе, становятся твоими, разрывают изнутри. Вот и пошла…снимать напряжение. Вкус водки почти не ощущался, прямо как вода. А потом, я наговорила кучу несуразного бреда моему замечательному другу. Прости меня, сейчас думаю, как это наверное было глупо. Я толком слова не могла подобрать и описать, что хочу передать. Да и сейчас, если честно, очень тяжело подбираю слова. Просто это есть внутри и все. Остается только надеяться, что ты просто почувствовал, без слов.

Не знаю и не хочу больше что-то писать на эту тему. За эту ночь я слишком резко и быстро повзрослела. Что-то внутри меня изменилось, еще не знаю, хорошо это или плохо. Время покажет. Я увидела жизнь словно бы с другой стороны. Это стало шоком. Я устала, физически и морально. Последние даже в большей степени. Не выспалась, завтра на учебу, впереди тяжелая неделя, ничего не сделано, так что впереди ожидает веселье еще то. Но…я рада, что вчера все так вышло. Мне кажется, мы стали лучше понимать друг друга и надеюсь, что если изменения и произойдут, то только в лучшую сторону.
Хочу сказать огромное спасибо Адель и Яне. Девчонки, вы просто потрясающие! Аделька, прости, что не успела доготовить вам макароны и не особо помогла с уборкой. Твоя плита…это просто нечто!!)))
И невозможно выразить всю мою благодарность Дино и Гамме. Ребят, я вас очень сильно люблю. Спасибо вам за все. Не представляю, что бы без вас делала. Мои самые родные. Простите меня за бред. Я всегда буду рядом с вами и никогда не предам. Верьте, вы всегда сможете на меня положиться.

Все, больше не могу. Всем удачной учебной недели)

фото в парке

@темы: Грусть, Депрессия, Друзья, Жизнь, Терзания

22:22 

№ 8 Как далеко заводит игра…

Помада, пудра, тушь, и немного слёз.
Сегодня ветер сплетен письмо принёс.
Как далеко заводит игра,
Карета подана, всё, пора!
Ты говоришь себе, что в последний раз.

Сердце в ладони крепко сжимала,
Чтобы никто не услышал как бьётся.
Слёзы утонут в пучине бала -
Там их никто не увидит, не бойся.

Бокалов звон и комплименты мужчин.
Грустить о нём казалось бы нет причин,
Но все упорно смотрят на вас
Он пригласил другую на вальс
Ты понимаешь, что не в последний раз.

Сердце в ладони крепко сжимала,
Чтобы никто не услышал как бьётся.
Слёзы утонут в пучине бала -
Там их никто не увидит, не бойся.

А свет оценит этот блеф,
Достойный только королев.
Под взглядом сотен лживых глаз,
Не в последний раз.

Сердце в ладони крепко сжимала,
Чтобы никто не услышал как бьётся.
Слёзы утонут в пучине бала -
Там их никто не увидит, не бойся.




P.S: За этот месяц произошло много всего, о чем стоило бы рассказать. Но, сейчас не могу, не в состоянии. Сил нету. Все самые сильные эмоции в песне. Остальное…в другой раз

@темы: Музыка - состояние души, Любовь, Депрессия

02:45 

№ 9 Порадовало

Подняло настроение, внезапно. Бывших фанатов ЗВ не бывает)



@темы: Веселье, Радость

21:06 

№ 10 Быть или не быть?

Хотела написать совершенно другое, но, выходит как всегда….
Я устала, действительно устала. И все время жду, только вот чего? Чуда? Которое внезапно упадет на мою несчастную голову и наконец-то решит все проблемы? Их не бывает. То, что мы принимаем как высшее Божье проявление, всего лишь череда каких-то четко спланированных действий, которые дают результат. Приводят к успеху. Только где взять силы, что бы сотворить себе подобное чудо, когда внутри тебя ничего не осталось. Только опустошенность и одно желание – выспаться. Может тогда в голове появятся нужные мысли, которые помогут мне разобраться в самой себе.
А может, я жду не чуда, а человека, который возьмет меня за руку, прикоснется к щеке и скажет: «Ты молодец, ты справилась. Тебе больше не нужно притворяться, что все хорошо и тащить все это на себе одной. Мы справимся вместе»….
Знаешь, сегодняшняя наша с тобой прогулка по Коломенскому была просто замечательна, огромное спасибо тебе милая, что ты со мной. Я действительно чувствую твое не безразличие к моей судьбе, чувствам, но, мне жаль, что я не могу быть до конца честна и откровенна с тобой. Но ты знала, на что подписывалась, прости меня. Кто знает, что из всего этого выйдет. Хотя, периодически в мою голову приходят мысли аля: «Ты замужем, а я влюблена в другого человека. Детка, а может мы идеальная пара?»


Не знаю, что делать. А поэтому, отпускаю мозг и логику в отпуск. Будем плыть по течению, будь что будет.

@темы: Любовь, Сомнения, Терзания

20:15 

№ 11

О выходных:

За не имением возможности написать подробно, в связи с некоторыми факторами скажу только одно – сказочно. Разрядила наконец-то саму себя. Получила новый опыт, правда немножко за него стыдно. Правда есть о чем и пожалеть. Кое что сделала, кое что не сделала. Ну, все было так, как было, что теперь поделать. Судьба мне еще подкинет возможности. Но одно я знаю точно, теперь есть надо стараться регулярно))

Мозг:

А) В плане учебы – включить.
Делай хотя бы вид, что учишься, сессия уже не за горами, а долги сами собой не испарятся!

Б) В плане отношений – выключить.
Любовь приводит только к алкоголю и пересдачам. Еще не убедилась? Если нет, то у тебя все еще есть пункт А.

Да, и чем больше ты думаешь, тем хуже все происходит. Так что, не думай вообще и действуй по наитию – так, точно скоро все разрулится, сколько примеров уже было. Да и нервы наконец-то побережешь. Может и плейлист что-то позитивное посетит

А еще, меня удивляешь ТЫ. Как можно так сильно бесить всего пару дней назад ревнивыми звонками в 6 утра, и выказывать совершенный пофигизм потом? Причем явно не наигранный. Нашла тактику да? Посмотрим, не спорю, мне интересно, какой ты будешь завтра, но пока что это всего лишь интерес.

«Как бы не влюбиться в свою игрушку…»




P.S: Да, еще сегодня написал фотограф, который предложил мне целую фотосессию почти за копейки только потому, что ему понравился мой типаж. «Радуется» Все равно как-нибудь хотела, а тут, такая возможность. Будет что-то весеннее…надеюсь…с моим гардеробом-то)

@темы: МУчебное, Любовь, Жизнь, Радость

19:16 

№ 12 О погоде

Я так люблю дождь…. Под ним никогда не видно твоих слез. И можно даже не снимать маску, продолжая улыбаться, дать волю накопившимся эмоциям. Никто не заметит. Но сегодня, несмотря насколько неудачным был день и предыдущий вечер (помимо неприятностей в инсте, небольших размолвок с окружающими меня людьми, ко мне еще и какой-то мужик в электричке привязался, еле отделалась), я была…счастлива, что забыла зонтик? Не хотелось плакать, хотя весь день прошел словно бы в дымке. Злиться из-за собственной беспомощности, как и в своей жизни, так и в участии в судьбе моих друзей. (здесь должны быть описаны 3 человека, с которыми сейчас особенно сильно связано мое эмоциональное состояние, переживания, перед которыми я особенно виновата и тому прочее, но, если хватит сил, наверное пущу эту запись закрытым постом только для них)
Я просто…расслабилась. Наверное, в последнее время я стала слишком дерганной, несу всякую глупость и чушь и даже не понимаю, что делаю. Живу как на автопилоте. От этого страдаете вы, дорогие и любимые мне люди. Я чувствую, словно бы у виска заведен курок, и все время жду, когда же он щелкнет, а пока этого не происходит, стараюсь нажиться, надышаться, успеть все сделать. В итоге, слишком спешу и делаю глупости. А еще я боюсь,…ужасно боюсь своих самых страшных кошмаров, и того факта, что они действительно могут сбыться. Наверное, для меня это и станет той самой пулей в лоб. Но, надеюсь, вы найдете в себе силы меня простить за причиненную боль, принять такой, какая я есть, и побыть рядом еще немножко. Поддержать, поверить еще чуть-чуть. Обещаю, скоро это закончиться и я снова буду делать тоже самое для вас. Скоро все будет хорошо, я очень этого хочу, мне обещали…
Но это состояние…. Когда ты идешь под проливным дождем, и мокрые капли падают на твое разгоряченное усталостью и подступающей болезнью лицо. Бежишь к дому по едва проклюнувшейся зеленой траве босиком, наплевав, что ноги потом будут грязными, держа обувь в руках, а в голове музыка, которая, как нельзя не только подходит твоему состоянию, но и словно бы вытягивает из пучины непроглядной темноты, сделали мой день.
Я хочу сказать, что теперь, все будет по-другому. Я справилась и больше не позволю никому, а тем более себе, обижать вас. Я БОЛЬШЕ НЕ БОЮСЬ! Простите меня еще раз, думаю, каждый знает за что. Очень вас люблю.


Christina Aguilera – Reflection (OST. Мулан)

Look at me
I will never pass for a perfect bride (friend – дополнение от меня)
Or a perfect daughter.

Can it be
I’m not meant to play this part.

Now I see
That if I were truly to be myself
I would break my family’s heart.

Chorus:
Who is that girl I see
Staring straight back at me?
Why is my reflection someone I don’t know?

Somehow I cannot hide
who I am
though I’ve tried

When will my reflection show,
who I am inside?

When will my reflection show
who I am inside…..



@темы: Радость, Надежда, Музыка - состояние души, Жизнь, Грусть, Вера

20:43 

№ 13 Фантазии

Жду лета. Безумно. Увидела сегодня рекламу по телевизору (вроде бы она была про Кока-Колу, но не суть), где молодые ребята отлично проводили время на пляже. Она меня так вдохновила =). Представила себе ту же сцену со своими друзьями. Очень хочется поскорее воплотить ее в жизнь. Не обязательно даже море. Озеро, дача, в конце концов, конная прогулка, что угодно (хотя рядом с водичкой все-таки получше), лишь бы у всех было отличное настроение, легкая одежда или купальники и какое-то общее единение что ли. Да, и сессия позади, это очень важно)). Тогда можно будет совсем ни о чем не думать и полностью отдаться радостному безделью.





P.S Скоро на мое имя будут приходить первые счета за квартплату, свет, телефон…. Я в шоке, даже немножко страшно, но как-то пафосно. Предки заявили, что квартира (которая буде куплена буквально в течение недели, когда подготовят все документы), будет оформлена в мою собственность. Моя первая квартира,….жесть)

@темы: Веселье, Друзья, Жизнь, Радость

09:19 

№ 14 Собака

Заболел мой любимый песик. Лежит и не встает, не ест, не знаю, как ему помочь. Мама, я понимаю, что она расстроилась, но из-за этого вылила на меня кучу гадостей. Никогда не думала, что услышу такое. А главное, я ни в чем не виновата. Просто под руку подвернулась так сказать. Хотя, они в последнее время итак все проблемы на меня сваливают. Отец тоже, разговаривает со мной сквозь зубы и постоянно шипит. А мне сейчас так нужна их поддержка. Самое обидное, что все это навалилось в тот момент, когда я нашла в себе силы собраться. И вот опять. Чувствую, скоро снова впаду в депрессию. Но это все ничто по сравнению с еле ходящим Герой. Всю ночь с ним сегодня сидела, не спала. А утром пошли гулять, он упал, и встать не мог. Родители его сегодня с улицы на руках поднимали. И как назло праздники, ветеренарки закрыты. Придется во вторник прогуливать пару и идти. Но это не страшно, отработаю. Лишь бы он поправился…. Подержите кулачки.



@темы: Жизнь, Вера, Надежда

22:36 

№ 15 Когда нет сил кричать и плакать, я начинаю петь….

Иногда случайно брошенная фраза, может в одночасье разбить твой мир. И хотя многие говорят мне, что нечего обращать внимания на намеки, когда тебе не сказали чего-то напрямую, я всегда любила «читать между строк». По-моему один из моих кошмаров начинает сбываться, надо приготовиться. А я так надеялась, что все будет хорошо…
Мне кажется, я нашла, в чем моя проблема. У меня больше нет гитары. В прошлом году, как только я купила свою, личную, раздельную от отца, все стало хорошо. Я наконец-то порвала с моим 3-х летним бредом и стала жить как нормальный человек, смотря на краски мира, а не проживая в вечной дымке серости. Потом я переехала в Москву, гитара осталась в Вартовске и все снова стало ужасно. В субботу удалось хотя бы не на долго прикоснуться к чужой. Конечно, не чувствуешь такого же единения и отдачи, но она на минуты заставила забыть обо всем. Так бы с ней и сидела и никуда не уходила, но, я всегда лечу как мотылек на огонь. Играю, конечно, мягко теперь не очень, но это дело практики. Как только все устаканится, ПОБЕГУ покупать новую. Это единственное существо, которое понимает меня всегда. Видимо только она сможет мне помочь. Тем более, что теперь я нашла, что петь….
Конечно, я даже рядом с Земфирой не стояла, но с этого дня начинаю работать хотя бы над вокальным исполнением песни. Буду петь пока под минус, так что можете спрашивать, исполню. Надеюсь, станет легче. Мне всегда было легче выражать чувства не словами, а песнями. Вот и сейчас....





Да! Теперь - решено без возврата
Я покинул родные края,
Уж не будут листвою крылатой
Надо мною звенеть тополя.
Низкий дом мой давно ссутулился,
Старый пёс мой давно издох,
На московских изогнутых улицах
Помереть, знать, судил мне Бог.

А я люблю этот город вязевый,
Пусть обрюзг он и пусть одрях.
Золотая дремотная Азия опочила на куполах.

А когда ночью светит месяц...
Когда светит чёрт знает как!
Я иду, головою свесясь,
Переулком в знакомый кабак;


Шум и гам в этом логове жутком,
Но всю ночь напролёт до зари,
Я читаю стихи проституткам
И с бандюгами жарю спирт.


Сердце бьётся всё чаще и чаще,
И уж я говорю невпопад:
"Я такой же, как вы, пропащий,
Мне уже не уйти назад."


Низкий дом без меня ссутулился,
Старый пёс мой давно издох,
На московских изогнутых улицах,
Умереть, знать, судил мне Бог




@темы: Депрессия, Любовь, Музыка - состояние души

22:34 

№ 16 Эпичные фразочки и благодарность

Пытаюсь выползти из депрессии. Хотя узнавание кое-каких новых фактов упорно хотят снова меня в нее загнать. Но я стараюсь, честно-честно. Правда, борюсь с ней не совсем хорошими методами. При помощи некоторого самодовольства. К примеру, слушаю песни Канцлера со строчками, где звучит вызов. Весь день в плеере играет «Тень на стене», вот вам живой пример. Не поверите, но даже на Rammstein чуток подсела!) Еще фанатом стану, чур меня, чур. =) Чем это кончится, даже не знаю. Но вроде помогает.

Хочется сказать отдельное спасибо Малфою, который ежедневно слушает мое нытье, и уже наверное задолбался каждый день проматывать в своей голове одно и тоже. А то я все обещаю, что забью на все, каждый божий день и нет, утром все с начала.
Особую благодарность выражаю за вчерашнюю фразу…

-И что мне делать?
-Ну, блин, Ань, вот ты представь себе на минуту, что все, чего ты хочешь, наконец-то приплывет к тебе в руки. И что тогда? Будешь ты прям как…рыба зависла в воздухе. Парит такая в аквариуме и выбраться из пузырьков не может
-В смысле? Я тебя не поняла. Что это за новый философский загон?
-Да нет! У меня реально рыба в аквариуме в воздухе зависла. Ну, знаешь, фильтр пузырьки такие вырабатывает, что бы вода кислородом обогащалась. Ну, вот она у меня туда заплыла и теперь бултыхается. Не в право не влево уплыть не может, только дергается. А ну и фиг с ней, значит - джакузи принимает.


За дословность не ручаюсь, но это было эпично)) Хохотали потом часа пол. Теперь «рыба зависла в воздухе» - новый загон. Из той же серии было. «Собака ходит по квартире и долбается головой обо все что не движется» (хотя это и печально, но я верю, что Гера поправится), причем тоже в каком-то не суразном предложении. Но эта вещь – сделала мой день. Спасибо тебе солнце, отвлекла. Теперь все время когда плохо вспоминаю и даже легче становиться. Люблю тебя.

Еще огромную благодарность хочется выразить Гамме (Слизеринская Сволочь). Спасибо тебе еще раз за этот чудный фанфик и его посвящение мне, меня всегда очень трогают такие вещи. Но сегодняшнее продолжение, просто вынесло мне мозг. Это шедеврально!! Никогда не надеялась увидеть наш фанон в каноне, причем настолько гармонично вписанным. Теперь для меня именно это канон и ничто другое. Порадовал. А мне это сейчас и нужно было. Когда нужно отвлечься от реала, я люблю уходить в эмоции своих персонажей. А Электра сейчас счастлива и довольна))
Да и не только за творчество тебе спасибо. Думаю сам знаешь, за что.

А еще, некоторым людям, кто устраивал мне ночью сеанс психотерапии в субботу на кухне у Адель (доча, с днем рождения еще раз) вместе со Сплином и разводом на стриптиз. И просто людям, друзьям, которые помогают, поддерживают в трудные моменты жизни. Простите, что не перечисляю вас и все ваши заслуги, которые вы для меня делали ранее (я о них всех помню и ценю, не переживайте), просто сейчас особенно хочется выделить людей, которые так сказать, попали очень метко и вовремя, какими-то мелочами, помогающими не думать.

Всех вас люблю.

@музыка: Канцлер Ги - "Тень на стене"

@настроение: Пограничное

@темы: Грусть, Друзья, Радость

07:52 

 № 18 Mein herz brennt

В час буду свободна. Кто может составить мне компанию на несколько часов?

@темы: Депрессия

16:18 

 № 19 Тестик

На самом деле моя карта - Солнце. Пару раз просили вытащить любую карту из целой колоды, и всегда вытягивала ее. Но эта трактовка довольно сильно подходит к сложившейся у меня ситуации.


Итак, ваш Аркан - XII - Повешенный
imageДанный аркан – символ жертвы, плена. Но жертва здесь воспринимается не как бесплодная потеря чего-то вам дорогого, значимого, а как отдача во имя приобретения еще более необходимого. Данный аркан указывает на процесс переосмысления, задержку, спад, отступление. Это символ проникновения в суть вещей, нового взгляда на мир. Возможно, в вашей жизни происходят коренные перемены, причем скорее всего меняетесь вы сами. Вы никогда не стоите на месте, энергия бьет ключом. А если это не так, то вы просто перенаправляете свою энергию в себя, но долго это продолжаться не может. Сдерживая себя, свои эмоции и желания, вы ничего не добьетесь. Не бойтесь показывать свои чувства, стремления, амбиции, вы обладаете достаточной внутренней силой, чтобы не воспринимать критику окружающих близко к сердцу. К тому же не стоит слишком сильно переживать по поводу каких то потерь — на некоторых этапах жизни они необходимы, нужно просто идти дальше. Однако если ваша карта на самом деле перевернутая, это означает нерешительность, боязливость, неумение сделать нужный выбор, следствием чего могут явиться большие потери.
Пройти тест

@темы: Тесты

22:25 

 № 20 ........

С 7 вечера сижу с Герой в ветеринарке и до сих пор там.
Сегодня мы решали вопрос об его усыплении.......
Я не дала......У него развился токсический гепатит на фоне противоядия и энцефалопатия. Постоянно трясет, тремор. Второй день не ходит в туалет, только рвет. Это значит, что у него отказывают почки. Врач сказал, что если бы он был другой породы, то она бы дала ему больше шансов. Боксеры в этом плане нежные. У них очень слабая печень, почки....
Он у меня сильный!!! Он обязательно выкарабкается!!! Я верю! Он не может меня бросить, тогда я останусь совсем одна... Мы еще обязательно и гулять пойдем, и подеремся с дворовыми собаками и какую-нибудь симпатичную собачку склеим. Даже если все будут против, я все равно буду за него бороться. Я его не брошу....


За что.......

@темы: Боль, Депрессия, Жизнь, Надежда

20:33 

№ 21

Благодир Герман Сергеевич.
Собака. Боксер. Молосская группа
Годы жизни:
? (приблезительно 2002-2003) – 5 мая 2011 год
Член семьи, прекрасный друг, отличная собака.
Любим, помним, скорбим





Прости, я не смогла тебя спасти…я пыталась, но…моих сил не хватило. Наверное, если бы мама осталась, она тебя бы вытащила,…а я не смогла…. Прости мой хороший. Надеюсь там тебе хорошо и тепло. Я всегда буду помнить, и любить тебя. Но…я не знаю,…как же мне теперь быть без тебя….

Это стало последней каплей……..


Его больше нет………..

И меня тоже.

@темы: Боль

All I Need...

главная