Пересмотрела «Принцессу подводного царства». (Японская версия Русалочки). Мульфильм детства. При всем моем уважении к Диснею…этот вариант намного красочнее и глубже. Всем советую посмотреть. Только обязательно ищите полный дубляж. Голоса прекрасно подобраны, и Камбурова песни поет.

Стало немного тоскливо.

«Девочкам следовало бы в детстве на ночь читать русалочку Андерсена вместо Золушки, чтобы понимать одну-единственную вещь:

ты можешь вырвать себе язык, ходить по острым ножам, оставить родной дом, но он так и не полюбит тебя, просто потому что ты не та!»






"Хорошо, когда тебя любят. Но любить самой, это такое большое счастье"


Я счастлива.


@темы: Грусть, Жизнь, Вера, Любимые посты

Осталось две недели до выставления зачетов. Долгов куча, надо срочно все разгребать. Неделя просто напичкана различными делами, которые уже нету возможности откладывать, а я все никак не возьму себя в руки, чтобы начать их решать. И при всем этом, я резко начала страдать от недостатка общения. Это очень печально. И ведь знаю же, что до пятницы было бы не очень хорошо с кем-то состыковываться, а хочется. Наверное, летняя погода, платья и туфли стали на меня так действовать. Как можно учиться, когда так и хочется гулять по городу в приятной компании и ничего не делать? Душа требует вписок, квартирников, полигонов в конце концов! Прогулок в лесопарках по ночам и песен под гитару. Можно даже напиться и пойти плавать под луной в какое-нибудь мало-мальски чистое озеро, если найдется рядом. Концептуальных идей и романтичных отыгрышей, можно даже с продолжением в реал. Захватывающих дней заполненных различными поездками за город, на дачу, конюшню, в другой город, не важно. Завороженных взглядов устремленных в ночное небо, стихов, поцелуев и признаний в любви. Искреннего, светлого чувства. Человека, рядом с собой, который будет смотреть на меня тем самым добрым, слегка снисходительным взглядом, словно бы говоря: «Какая же ты еще все-таки маленькая». И ведь хочется, чтобы действительно ощутить себя глупой, неразумной девочкой, которая наконец-то нашла своего защитника, и ей больше не нужно притворятся сильной и храброй железной леди. По крайне мере при этом человеке, который смог раскусить меня до конца и предсказать каждый мой жест, каждую мысль и поступок. Просто положить голову на плечо и сидеть около костра, наблюдая за огнем. Да даже банально перед тем же телевизором, только можно было бы осторожно перебирать в своей руке родные пальцы, а после так мирно спать, зная, что тебе нечего бояться. Потому что есть ты и он (она, не важно), и больше в целом свете никто не нужен. Я бы могла сделать для такого человека все, подарить целый мир.
Да…что-то понесло меня. Нежности не хватает, и это совсем печально. Чтобы дыхание перехватывало, а для этого, мне самой нужно любить, а никак не наоборот. Не все так просто, как оказалось, в моей голове.


Уже давно нету этой мысли, но месяц назад она очень сильно била мне по мозгам:

«Продамся любому, кто погладит меня по голове»




P.S: Где бы взять мужества и сил, отойти от компа и аськи, открыть учебник гистологии и хоть что-нибудь выучить оттуда, чтобы завтра сдать.

@темы: Грусть, Жизнь

Пожалуй, сделаю сводку. За эту неделю посетила два фильма, на которые очень сильно хотела сходить. В понедельник – Тор. В субботу – Пираты Карибского моря.
Теперь о каждом в отдельности.

Тор.

Ну, что тут сказать. Если в фильме играет моя обожаемая Портман, значит кино уже удалось). И, не смотря на многие не лестные отзывы, которые я слышала перед своим походом, могу смело вас заверить – посмотреть стоит!
Интересный сюжет, прекрасные спецэффекты, хорошая игра актеров (и их подборка), интрига сохранялась до самого конца. Финал только немного грустный, но этим-то фильм и прекрасен. Надоели слащавые хеппиэнды. А здесь какое-никакое разнообразие.
Конечно, у меня сейчас могло бы уйти много времени на воспевание величайшему актерскому таланту Натали, но я, так уж и быть, ограничусь парой фраз. Меня в который раз поразила эта девушка. Многие годы создавая вокруг себя ореол драматической актрисы (Леон, Близость, V значит Вендетта (любимый фильм кстати), Черный лебедь (кстати, Оскар как лучшей актрисе дали. Обогнала даже таких монстров как Николь Кидман и прочее) да даже те же Звездные войны), она внезапно сыграла обыкновенную среднестатистическую барышню, даже в комедии недавно засветилась (вот уж чего не ожидала, кстати, тут как раз еще одна выходит) и не разочаровала. Поразило, насколько же разные роли она может на себе примерять и носить. Причем я не увидела схожести Джейн (ее героиня из Тора) ни с одной ее предыдущей героиней. Как всегда, совершенно разные. Просто завораживает. Не могу сказать, что она вытащила весь фильм, ибо главные герои сработали тоже отлично. Особый респект актеру, игравшего Локки, на него даже почти кое-кто запал, не будем показывать пальцем))) (да, предупреждаю, это не я). Но даже если бы они заложали, только ради того, что бы посмотреть на Портман сходить стоило.

Конечно, фильм с тем же Аватаром не сравнить. Бюджет не тот. Но я бы поставила ему 8,5 из 10) (10 я ставлю только совсем Титанам современности. А 9 сразу после них идущим. Этот фильм все-таки…немного попроще. Хотя если они снимут продолжение, то думаю, его рейтинг сразу же взлетит)

Рядом с постером. Примазалась на место любимой Натали.




Пираты.

Ну, здесь лестного будет по меньше, увы.
Фильм снят не плохо. Как всегда в духе. Интересно, смешно. Но…не эпично.
Многие знают мое мнение, что после первой части вообще не стоило снимать дальше. История была окончена, потом назапустили галиматью со сверхъестественным. Приперли древнюю Грецию и кучу всего бредового. Но это ладно, по крайне мере это было ужасно эпично, интересно, приковывало взгляд, хотелось пересматривать снова и снова. А так же смеху было, до коликов в животе. Конец, правда, меня конечно не порадовал. Зато не хеппиэнд (хотя в этом случае его все-таки хотелось бы увидеть. Жалко Тернера с Элизабет, да-да, мне их жалко!)

Ну, хорошо, сняли, в принципе все довольны. Но продолжение на кой лад? История окончена! Я в принципе изначально шла на фильм со скептическим мнением, что кино снято для зарабатывания Дэппом денег (прости, я тебя очень люблю и уважаю но…)
Если честно…Джек спекся. Не было уже столь запоминающихся шуток, как тема с кучей Джеков, дредами и прочим. Порадовало только начало с перевоплощением в судью, тема с перепутыванием чаш и конец. Но о нем попозже. Куда больше порадовал Барбосса)) Хотя конечно служение британскому королю…нет, конечно, обоснуй подобрали грамотно. Мстя и все-такое, но все-таки мне кажется это не совсем в его духе. К Ост Индской компании он же не сбежал. Порадовал Черная Борода. Правда, было нехорошее ощущение, что они просто слепили нового Дейви Джонса. Зато Барбосса в итоге заполучил свой «Новый Летучий Голландец»)) «Вперед на Тортугу!»
Про Круз говорить ничего не буду. Как и все остальное, не плохо, но…ничего яркого. Я увидела в ее героине ту же девушку, что была и в Бандитках. Соблазненная монашка…ну все в том же духе. Ну хоть не выдра. Правда, эпичный конец все равно порадовал)
Да…по поводу русалок. Русалка-негритоска это конечно эпик фейл, но…только я заметила там русалку-лезбиянку или нет?)) Нет, ну логика, они своими путами ловили мужиков и утаскивали за собой. А одна словила Круз…э…зачем тебе баба милая?))
Да,…а со священником то что? Сирена забрала его, чтобы развлечься, а потом сожрать, или сначала сожрать, а потом развлекаться, как нам говорили? Или может она пошла делать его…русалом? Сценарист, сделал бы хоть обоснуй, а то зачем линию вводил.
О концовке. Да, король Испании был эпичен. Я почти влюбилась) Черная Борода конечно вовремя забыл о своем отцовском долге, но это и круто, пират же как бы кэп. Настоящий пират) Но Джэк с чашками…это было мило) Но больше всего меня добил разговор на острове. (Воробей, ты кстати конечно молодец, что бы сбежать от любви бросил девушку на эпичном острове, но а где фраза про морских черепах, которую я так ждала?)
На что только не пойдет девушка, что бы ее не оставили одну.

-Джек, я знаю, где сокрыты несметные богатства. Ты разбогатеешь, твое имя прославиться на века.
-Не интересует!
-Джек, Джек постой…Я должна тебе кое-что сказать. Я беременна…
-Что-то не припомню ничего такого.
-Ты был пьян!

«уходит»
-Нет, стой, послушай…я, я люблю тебя.
-И я тебя…как раньше….

«и сваливает…»

Воробей – ты монстр»)) Поступил как любой нормальный мужик. Признался в любви и деру.
А Круз идиотка. Могла же еще толкнуть, что я твоя сестра, и все-такое, раз мы по мелодрамам пошли! Но потратить последнюю пулю, что бы пульнуть ее в воду….)) В общем разговору ставлю 10 из 10.

Еще понравился момент с обезьянкой в бутылке и необходимостью найти двух козлов, а Воробей будет крутить пальцами. Это было мило.

В общем-то, понятно, о чем будет 5 часть. Теперь Жемчужину будут доставать из бутылки (хотя я была огорчена, что ее слили), но…мой вам совет ребята…5 часть точно лишняя.

Ну вот как-то так. Сходить стоит, весело, здорово…но…обычный экшн. На один раз. Увы. Ставлю 7 из 10.

Зато теперь у меня есть фирменная чашка и маленький Джек. Не поленилась, притащила домой)



@темы: Веселье, Радость, Жизнь, Друзья

Ненавижу пятницу…за редким исключением, когда встречаюсь с дорогими мне людьми. Тогда даже страшные монстры моего ВУЗа не кажутся такими уж ужасающими. Гораздо хуже, когда ожидаемые прогулки отменяются. Вся тоска данного дня тут же наваливается на измученное сознание. И приходят мысли, о которых стараешься обычно не думать. Начинаешь прокручивать их у себя в голове. Раз за разом.
Сегодня мне пришлось над многим подумать. О том, о чем не хотелось. Но мне надоело это пограничное состояние, я хочу поскорее его разрешить, во всех аспектах своей жизни. Вроде бы и на учебе долгов средне и если собраться то даже можно все разрешить, но сил что-то делать нет, да и не хочется. В отношениях тоже неразбериха. Все стало ровно наполовину. Looks like I'm falling in love again or not? Кто бы мне ответил на этот вопрос. Сама не знаю. И что делать тоже.
Но…пока я истязала себя этими вопросами (подробностей раскрывать не буду), мне на глаза попался плакат,…Господь грядет 21 мая 2011 года. И тут до меня вдруг дошло….это же как бы завтра?! Завтра конец света?!! Вы что?! У меня же…столько планов! Я хочу столько всего попробовать, ощутить. Да, в конце концов, посмотреть, что же будет завтра, за новым поворотом. А вдруг….мои мечты наконец сбудутся, а тут апокалипсис. Так не вовремя. Ну уж нееет!!! Не собираюсь умирать. Буду жить всем назло, а может и кому-то и на радость.
Да и меня пугает мысль о том, что завтра может не стать…всего. Поэтому, в это верить я не буду и не хочу, а вы?))

@темы: Сомнения

Завтра будет две недели, как нету Геры,…у меня до сих пор нет ощущения, что он умер. Вчера приснился такой странный сон. Я болела, а мама как раз улетала обратно в Нижневартовск и забирала его с собой. Весь день лежала на кровати, а потом, когда они уже собрались выходить из квартиры, я встала, обняла его за шею и сказала: «Ничего страшного мой хороший, ты все равно через месяц прилетишь обратно. Мы скоро увидимся»

Почему-то даже на яву у меня все еще сохраняется впечатление, что он остался там и скоро прилетит в Москву. Видимо я просто отказываюсь верить в произошедшие. Интересно, когда осознание правды меня нагонит? Когда умерла моя первая собака, это понимание пришло через три месяца, когда я услышала по телевизору песенку из детского мультика: «Пропала собака». Не дай Бог услышать ее сейчас….

Сегодня мне стало настолько грустно, что…я даже села писать стихи. Да, те, кто хорошо меня знают, наверняка удивятся. Ибо школа совсем отбила у меня охоту писать. Постоянные конкурсы, выступления, короткие сроки. А когда у меня Ханты хотели купить права на написания песни. Это ж вообще был адский геморрой! Помню, как с папой бегали по всем юристам, чтобы чисто все было. Когда я выпустилась, в этом плане я испытала жуткое облегчение. Наконец-то не придется сидеть за ночь до презентации и выжимать из себя рифмы и строчки. Потом всем сказала, что больше писать не буду. Настолько сильно мне это стало противно. А сегодня…как-то само собой пошло. Как раньше, для души, а не для статуса. Написала новое, закончила старое. Правда новое мне не очень понравилось, как-то стиль выбрала не тот. Зато от души.

Надеюсь, на честность моих ПЧ, и прошу не красть и не присваивать себе мои творения, которые будут периодически тут появляться. Все-таки чужой труд, вложенная душа. (Прошу никого не воспринимать на свой счет. Просто и такой инцидент в моей жизни тоже был)


Все собаки попадают в рай !


Вот и все, я тебя отпускаю, ты уходишь в небесную высь
Где-то бьется, вдали затихая, мой призывный отчаянный свист
Как когда-то любовью пылая, ты меня покидал по весне
Так сейчас, в небеса убегая, оставляешь меня на земле

Твои сильные быстрые ноги, попирают теперь облака
Под тобою проходят дороги, под тобою леса, и река,
И дома для тебя не помеха, и потоки железных машин
Ты деревья теперь можешь метить, не с корней, а у самых вершин.

И хотя я уверенно знаю, что ко мне не воротишься ты
Я как прежде в лесу оставляю, для тебя на дороге следы
Я тебя никогда не увижу, но сказать я не в силах прощай
Все надеюсь, как прежде услышать под окном твой заливистый лай.

Что случится со мною, не знаю, но хочу за последней чертой
На пороге собачьего рая, еще раз повстречаться с тобой
Может быть, я прошу очень много, но хотелось, чтоб именно так
Уходить вдоль по лунной дороге, в окружении рыжих собак.


@темы: Грусть, Жизнь, Мое стихотворное

В который раз не ночевала в субботу дома. С одной стороны жутко радует, ибо папе вечером просто напомнила, что не приеду, и утром, когда позвонила мама (которая ни о чем не знала, а я ей не рассказала, но ей все успел спалить отец), просто спросила – все ли у меня хорошо, совершенно веселым и бодрым голосом. На ответ: «да, все замечательно и во столько-то я буду дома», сказала, что перезвонит вечером, и мы закончили разговор. Предки из бывших домашних тиранов резко начинают становиться покладистее. Надо было давно начать их приучать. Главное не сглазить.
А с другой стороны, я какую неделю хочу хотя бы раз выспаться и, увы, ночь с субботы на воскресенье это единственная возможность воплотить эту задумку в реальность. И уже какую субботу я прибываю у кого-нибудь в гостях, соответственно не сплю не секунды, уезжаю часиков в 10 и потом еще занимаюсь какими-то домашними делами целый день. Не спорю, оно того стоит, и я бы не за что не променяла подобные вечера на такую вещь, как сон, но…может же мне судьба подарить хоть раз такую халявную возможность удовлетворить отдыхом итак измученный организм?

подробности прошедшего вечера. Много и не для слабонервных)

@темы: Счастье, Веселье, Радость, Жизнь, Друзья

Осознали. Переварили. Выпустили пар. Успокоились.
Да, навалилось, конечно, многое, простите, но я тоже не железная.
Посмотрела свой дневник и поняла, что в последнее время не написала ни одного позитивного поста. Надо как-то взять себя в руки, тряпка!
«отвесила себе сильную пощечину»

Жалко, что из более менее веселого в голову лезет только одно…

«Она хотела даже повесится. Но институт, экзамены, сессия

Зато это помогает хоть как-то трезво соображать. Хотя паника у меня еще та.

Надеюсь, новый дизайн принесет мне и новую полосу в жизни. (главное чтобы с черной не на очень черную перекатилось, хотя, куда уж больше) Огромное спасибо Гамме (Слизеринская сволочь), за старания и труды. Очень нравится. Спасибо, что помнишь и заботишься обо мне, даже когда у самого возникают некоторые неприятности. Я это очень ценю. Поддержка мне сейчас очень нужна. А ты один из немногих, кто сейчас мне ее РЕАЛЬНО оказывает. Надеюсь и для тебя сделать тоже самое. Ты прямо таки поднял мне настроение. Люблю тебя)

Ну, а теперь, как всегда...поем.


Все таблетки подъедены
Марки тоже наклеены
Тишина в холодильнике
Hа дачу смылись родители

Она жует свой оpбит без сахара,
И вспоминает тех, о ком плакала
Она жует свой оpбит без сахара,
И ненавидит тех, о ком плакала

Автоответчик пишет послания
CD поставлен на паузу
Родригес будет жить еще долго
А Duke Nukem должен умереть

Она жует свой оpбит без сахара,
И ненавидит тех, о ком плакала
Она жует свой оpбит без сахара,
И вспоминает тех, о ком плакала

Она ходила голой на лестницу
Ходила голой на улицу
Она хотела даже повеситься
Hо институт, экзамены, сессия

Она жует свой оpбит без сахара,
И вспоминает тех, о ком плакала
Она жует свой оpбит без сахара,
И ненавидит тех, о ком плакала


А ты жуй-жуй свой орбит без сахара
И вспоминай всех тех кого
А ты жуй-жуй свой орбит без сахара
И ненавидь всех тех кого...




@темы: Грусть, Терзания, Музыка - состояние души, Друзья

20:46

№ 22

Случайно услышала разговор родителей, который не должна была слышать.
У бабушки подозрение на онкологию в почках, в моче появилась кровь.
17 числа пойдет на обследование, только вот если там кровь, то почему-то я уверена, что подозрения подтвердятся…..
Тогда, ей нужна будет операция, а после, длительный уход. А это значит, что квартиру мы не купим. И почему-то мне кажется, что все это будет проводиться в Киеве. А вы ведь понимаете, что сие означает.

Да на это уже все равно даже. Лишь бы бабушка была здорова, но…

Почему?

Что я такого сделала, что Бог меня так наказывает?

Я настолько плохой и ужасный человек?!

Я делала настолько мерзкие вещи, что теперь заслужила расплаты?!!

Хорошо, пусть даже я это заслужила, но моих родителей то за что? Они уж точно ничего не сделали.

За что?!! Неужели я не заслужила хотя бы немножко счастья в своей жизни? Я с самого детства всегда куда-то стремилась, за что-то боролась. Даже теперь, когда одна моя маленькая мечта наконец-то сбылась, и я наконец-то переехала, я ежедневно должна мучаться и страдать, чтобы остаться!

У меня не осталось светлых пятен. Одно единственное, за которое мне тоже все время приходилось бороться, которое могло бы озарить мой горизонт, хотя бы не на долго, теперь точно не появится на моем небосклоне.

Тяжело это говорить, знаю, что это не похоже на меня. Да и я сама на себя в последнее время не похожа, но,…помоему, я ненавижу этот мир,…и сил жить и бороться дальше у меня не осталось. Ради чего? Мой Бог от меня отвернулся и я теперь действительно сомневаюсь в его существовании. Чего ты добиваешься?!! Хочешь, что бы я окончательно сошла с ума? Поздравь себя, у тебя это почти вышло…..

@темы: Боль

20:33

№ 21

Благодир Герман Сергеевич.
Собака. Боксер. Молосская группа
Годы жизни:
? (приблезительно 2002-2003) – 5 мая 2011 год
Член семьи, прекрасный друг, отличная собака.
Любим, помним, скорбим





Прости, я не смогла тебя спасти…я пыталась, но…моих сил не хватило. Наверное, если бы мама осталась, она тебя бы вытащила,…а я не смогла…. Прости мой хороший. Надеюсь там тебе хорошо и тепло. Я всегда буду помнить, и любить тебя. Но…я не знаю,…как же мне теперь быть без тебя….

Это стало последней каплей……..


Его больше нет………..

И меня тоже.


@темы: Боль

С 7 вечера сижу с Герой в ветеринарке и до сих пор там.
Сегодня мы решали вопрос об его усыплении.......
Я не дала......У него развился токсический гепатит на фоне противоядия и энцефалопатия. Постоянно трясет, тремор. Второй день не ходит в туалет, только рвет. Это значит, что у него отказывают почки. Врач сказал, что если бы он был другой породы, то она бы дала ему больше шансов. Боксеры в этом плане нежные. У них очень слабая печень, почки....
Он у меня сильный!!! Он обязательно выкарабкается!!! Я верю! Он не может меня бросить, тогда я останусь совсем одна... Мы еще обязательно и гулять пойдем, и подеремся с дворовыми собаками и какую-нибудь симпатичную собачку склеим. Даже если все будут против, я все равно буду за него бороться. Я его не брошу....


За что.......

@темы: Надежда, Жизнь, Боль, Депрессия

На самом деле моя карта - Солнце. Пару раз просили вытащить любую карту из целой колоды, и всегда вытягивала ее. Но эта трактовка довольно сильно подходит к сложившейся у меня ситуации.


Итак, ваш Аркан - XII - Повешенный
imageДанный аркан – символ жертвы, плена. Но жертва здесь воспринимается не как бесплодная потеря чего-то вам дорогого, значимого, а как отдача во имя приобретения еще более необходимого. Данный аркан указывает на процесс переосмысления, задержку, спад, отступление. Это символ проникновения в суть вещей, нового взгляда на мир. Возможно, в вашей жизни происходят коренные перемены, причем скорее всего меняетесь вы сами. Вы никогда не стоите на месте, энергия бьет ключом. А если это не так, то вы просто перенаправляете свою энергию в себя, но долго это продолжаться не может. Сдерживая себя, свои эмоции и желания, вы ничего не добьетесь. Не бойтесь показывать свои чувства, стремления, амбиции, вы обладаете достаточной внутренней силой, чтобы не воспринимать критику окружающих близко к сердцу. К тому же не стоит слишком сильно переживать по поводу каких то потерь — на некоторых этапах жизни они необходимы, нужно просто идти дальше. Однако если ваша карта на самом деле перевернутая, это означает нерешительность, боязливость, неумение сделать нужный выбор, следствием чего могут явиться большие потери.
Пройти тест


@темы: Тесты

В час буду свободна. Кто может составить мне компанию на несколько часов?

@темы: Депрессия

Пытаюсь выползти из депрессии. Хотя узнавание кое-каких новых фактов упорно хотят снова меня в нее загнать. Но я стараюсь, честно-честно. Правда, борюсь с ней не совсем хорошими методами. При помощи некоторого самодовольства. К примеру, слушаю песни Канцлера со строчками, где звучит вызов. Весь день в плеере играет «Тень на стене», вот вам живой пример. Не поверите, но даже на Rammstein чуток подсела!) Еще фанатом стану, чур меня, чур. =) Чем это кончится, даже не знаю. Но вроде помогает.

Хочется сказать отдельное спасибо Малфою, который ежедневно слушает мое нытье, и уже наверное задолбался каждый день проматывать в своей голове одно и тоже. А то я все обещаю, что забью на все, каждый божий день и нет, утром все с начала.
Особую благодарность выражаю за вчерашнюю фразу…

-И что мне делать?
-Ну, блин, Ань, вот ты представь себе на минуту, что все, чего ты хочешь, наконец-то приплывет к тебе в руки. И что тогда? Будешь ты прям как…рыба зависла в воздухе. Парит такая в аквариуме и выбраться из пузырьков не может
-В смысле? Я тебя не поняла. Что это за новый философский загон?
-Да нет! У меня реально рыба в аквариуме в воздухе зависла. Ну, знаешь, фильтр пузырьки такие вырабатывает, что бы вода кислородом обогащалась. Ну, вот она у меня туда заплыла и теперь бултыхается. Не в право не влево уплыть не может, только дергается. А ну и фиг с ней, значит - джакузи принимает.


За дословность не ручаюсь, но это было эпично)) Хохотали потом часа пол. Теперь «рыба зависла в воздухе» - новый загон. Из той же серии было. «Собака ходит по квартире и долбается головой обо все что не движется» (хотя это и печально, но я верю, что Гера поправится), причем тоже в каком-то не суразном предложении. Но эта вещь – сделала мой день. Спасибо тебе солнце, отвлекла. Теперь все время когда плохо вспоминаю и даже легче становиться. Люблю тебя.

Еще огромную благодарность хочется выразить Гамме (Слизеринская Сволочь). Спасибо тебе еще раз за этот чудный фанфик и его посвящение мне, меня всегда очень трогают такие вещи. Но сегодняшнее продолжение, просто вынесло мне мозг. Это шедеврально!! Никогда не надеялась увидеть наш фанон в каноне, причем настолько гармонично вписанным. Теперь для меня именно это канон и ничто другое. Порадовал. А мне это сейчас и нужно было. Когда нужно отвлечься от реала, я люблю уходить в эмоции своих персонажей. А Электра сейчас счастлива и довольна))
Да и не только за творчество тебе спасибо. Думаю сам знаешь, за что.

А еще, некоторым людям, кто устраивал мне ночью сеанс психотерапии в субботу на кухне у Адель (доча, с днем рождения еще раз) вместе со Сплином и разводом на стриптиз. И просто людям, друзьям, которые помогают, поддерживают в трудные моменты жизни. Простите, что не перечисляю вас и все ваши заслуги, которые вы для меня делали ранее (я о них всех помню и ценю, не переживайте), просто сейчас особенно хочется выделить людей, которые так сказать, попали очень метко и вовремя, какими-то мелочами, помогающими не думать.

Всех вас люблю.

@музыка: Канцлер Ги - "Тень на стене"

@настроение: Пограничное

@темы: Грусть, Радость, Друзья

Иногда случайно брошенная фраза, может в одночасье разбить твой мир. И хотя многие говорят мне, что нечего обращать внимания на намеки, когда тебе не сказали чего-то напрямую, я всегда любила «читать между строк». По-моему один из моих кошмаров начинает сбываться, надо приготовиться. А я так надеялась, что все будет хорошо…
Мне кажется, я нашла, в чем моя проблема. У меня больше нет гитары. В прошлом году, как только я купила свою, личную, раздельную от отца, все стало хорошо. Я наконец-то порвала с моим 3-х летним бредом и стала жить как нормальный человек, смотря на краски мира, а не проживая в вечной дымке серости. Потом я переехала в Москву, гитара осталась в Вартовске и все снова стало ужасно. В субботу удалось хотя бы не на долго прикоснуться к чужой. Конечно, не чувствуешь такого же единения и отдачи, но она на минуты заставила забыть обо всем. Так бы с ней и сидела и никуда не уходила, но, я всегда лечу как мотылек на огонь. Играю, конечно, мягко теперь не очень, но это дело практики. Как только все устаканится, ПОБЕГУ покупать новую. Это единственное существо, которое понимает меня всегда. Видимо только она сможет мне помочь. Тем более, что теперь я нашла, что петь….
Конечно, я даже рядом с Земфирой не стояла, но с этого дня начинаю работать хотя бы над вокальным исполнением песни. Буду петь пока под минус, так что можете спрашивать, исполню. Надеюсь, станет легче. Мне всегда было легче выражать чувства не словами, а песнями. Вот и сейчас....





Да! Теперь - решено без возврата
Я покинул родные края,
Уж не будут листвою крылатой
Надо мною звенеть тополя.
Низкий дом мой давно ссутулился,
Старый пёс мой давно издох,
На московских изогнутых улицах
Помереть, знать, судил мне Бог.

А я люблю этот город вязевый,
Пусть обрюзг он и пусть одрях.
Золотая дремотная Азия опочила на куполах.

А когда ночью светит месяц...
Когда светит чёрт знает как!
Я иду, головою свесясь,
Переулком в знакомый кабак;


Шум и гам в этом логове жутком,
Но всю ночь напролёт до зари,
Я читаю стихи проституткам
И с бандюгами жарю спирт.


Сердце бьётся всё чаще и чаще,
И уж я говорю невпопад:
"Я такой же, как вы, пропащий,
Мне уже не уйти назад."


Низкий дом без меня ссутулился,
Старый пёс мой давно издох,
На московских изогнутых улицах,
Умереть, знать, судил мне Бог





@темы: Музыка - состояние души, Любовь, Депрессия

Заболел мой любимый песик. Лежит и не встает, не ест, не знаю, как ему помочь. Мама, я понимаю, что она расстроилась, но из-за этого вылила на меня кучу гадостей. Никогда не думала, что услышу такое. А главное, я ни в чем не виновата. Просто под руку подвернулась так сказать. Хотя, они в последнее время итак все проблемы на меня сваливают. Отец тоже, разговаривает со мной сквозь зубы и постоянно шипит. А мне сейчас так нужна их поддержка. Самое обидное, что все это навалилось в тот момент, когда я нашла в себе силы собраться. И вот опять. Чувствую, скоро снова впаду в депрессию. Но это все ничто по сравнению с еле ходящим Герой. Всю ночь с ним сегодня сидела, не спала. А утром пошли гулять, он упал, и встать не мог. Родители его сегодня с улицы на руках поднимали. И как назло праздники, ветеренарки закрыты. Придется во вторник прогуливать пару и идти. Но это не страшно, отработаю. Лишь бы он поправился…. Подержите кулачки.




@темы: Надежда, Жизнь, Вера

Жду лета. Безумно. Увидела сегодня рекламу по телевизору (вроде бы она была про Кока-Колу, но не суть), где молодые ребята отлично проводили время на пляже. Она меня так вдохновила =). Представила себе ту же сцену со своими друзьями. Очень хочется поскорее воплотить ее в жизнь. Не обязательно даже море. Озеро, дача, в конце концов, конная прогулка, что угодно (хотя рядом с водичкой все-таки получше), лишь бы у всех было отличное настроение, легкая одежда или купальники и какое-то общее единение что ли. Да, и сессия позади, это очень важно)). Тогда можно будет совсем ни о чем не думать и полностью отдаться радостному безделью.





P.S Скоро на мое имя будут приходить первые счета за квартплату, свет, телефон…. Я в шоке, даже немножко страшно, но как-то пафосно. Предки заявили, что квартира (которая буде куплена буквально в течение недели, когда подготовят все документы), будет оформлена в мою собственность. Моя первая квартира,….жесть)

@темы: Веселье, Радость, Жизнь, Друзья

Я так люблю дождь…. Под ним никогда не видно твоих слез. И можно даже не снимать маску, продолжая улыбаться, дать волю накопившимся эмоциям. Никто не заметит. Но сегодня, несмотря насколько неудачным был день и предыдущий вечер (помимо неприятностей в инсте, небольших размолвок с окружающими меня людьми, ко мне еще и какой-то мужик в электричке привязался, еле отделалась), я была…счастлива, что забыла зонтик? Не хотелось плакать, хотя весь день прошел словно бы в дымке. Злиться из-за собственной беспомощности, как и в своей жизни, так и в участии в судьбе моих друзей. (здесь должны быть описаны 3 человека, с которыми сейчас особенно сильно связано мое эмоциональное состояние, переживания, перед которыми я особенно виновата и тому прочее, но, если хватит сил, наверное пущу эту запись закрытым постом только для них)
Я просто…расслабилась. Наверное, в последнее время я стала слишком дерганной, несу всякую глупость и чушь и даже не понимаю, что делаю. Живу как на автопилоте. От этого страдаете вы, дорогие и любимые мне люди. Я чувствую, словно бы у виска заведен курок, и все время жду, когда же он щелкнет, а пока этого не происходит, стараюсь нажиться, надышаться, успеть все сделать. В итоге, слишком спешу и делаю глупости. А еще я боюсь,…ужасно боюсь своих самых страшных кошмаров, и того факта, что они действительно могут сбыться. Наверное, для меня это и станет той самой пулей в лоб. Но, надеюсь, вы найдете в себе силы меня простить за причиненную боль, принять такой, какая я есть, и побыть рядом еще немножко. Поддержать, поверить еще чуть-чуть. Обещаю, скоро это закончиться и я снова буду делать тоже самое для вас. Скоро все будет хорошо, я очень этого хочу, мне обещали…
Но это состояние…. Когда ты идешь под проливным дождем, и мокрые капли падают на твое разгоряченное усталостью и подступающей болезнью лицо. Бежишь к дому по едва проклюнувшейся зеленой траве босиком, наплевав, что ноги потом будут грязными, держа обувь в руках, а в голове музыка, которая, как нельзя не только подходит твоему состоянию, но и словно бы вытягивает из пучины непроглядной темноты, сделали мой день.
Я хочу сказать, что теперь, все будет по-другому. Я справилась и больше не позволю никому, а тем более себе, обижать вас. Я БОЛЬШЕ НЕ БОЮСЬ! Простите меня еще раз, думаю, каждый знает за что. Очень вас люблю.


Christina Aguilera – Reflection (OST. Мулан)

Look at me
I will never pass for a perfect bride (friend – дополнение от меня)
Or a perfect daughter.

Can it be
I’m not meant to play this part.

Now I see
That if I were truly to be myself
I would break my family’s heart.

Chorus:
Who is that girl I see
Staring straight back at me?
Why is my reflection someone I don’t know?

Somehow I cannot hide
who I am
though I’ve tried

When will my reflection show,
who I am inside?

When will my reflection show
who I am inside…..




@темы: Грусть, Надежда, Радость, Жизнь, Вера, Музыка - состояние души

20:15

№ 11

О выходных:

За не имением возможности написать подробно, в связи с некоторыми факторами скажу только одно – сказочно. Разрядила наконец-то саму себя. Получила новый опыт, правда немножко за него стыдно. Правда есть о чем и пожалеть. Кое что сделала, кое что не сделала. Ну, все было так, как было, что теперь поделать. Судьба мне еще подкинет возможности. Но одно я знаю точно, теперь есть надо стараться регулярно))

Мозг:

А) В плане учебы – включить.
Делай хотя бы вид, что учишься, сессия уже не за горами, а долги сами собой не испарятся!

Б) В плане отношений – выключить.
Любовь приводит только к алкоголю и пересдачам. Еще не убедилась? Если нет, то у тебя все еще есть пункт А.

Да, и чем больше ты думаешь, тем хуже все происходит. Так что, не думай вообще и действуй по наитию – так, точно скоро все разрулится, сколько примеров уже было. Да и нервы наконец-то побережешь. Может и плейлист что-то позитивное посетит

А еще, меня удивляешь ТЫ. Как можно так сильно бесить всего пару дней назад ревнивыми звонками в 6 утра, и выказывать совершенный пофигизм потом? Причем явно не наигранный. Нашла тактику да? Посмотрим, не спорю, мне интересно, какой ты будешь завтра, но пока что это всего лишь интерес.

«Как бы не влюбиться в свою игрушку…»




P.S: Да, еще сегодня написал фотограф, который предложил мне целую фотосессию почти за копейки только потому, что ему понравился мой типаж. «Радуется» Все равно как-нибудь хотела, а тут, такая возможность. Будет что-то весеннее…надеюсь…с моим гардеробом-то)

@темы: Радость, МУчебное, Жизнь, Любовь

Хотела написать совершенно другое, но, выходит как всегда….
Я устала, действительно устала. И все время жду, только вот чего? Чуда? Которое внезапно упадет на мою несчастную голову и наконец-то решит все проблемы? Их не бывает. То, что мы принимаем как высшее Божье проявление, всего лишь череда каких-то четко спланированных действий, которые дают результат. Приводят к успеху. Только где взять силы, что бы сотворить себе подобное чудо, когда внутри тебя ничего не осталось. Только опустошенность и одно желание – выспаться. Может тогда в голове появятся нужные мысли, которые помогут мне разобраться в самой себе.
А может, я жду не чуда, а человека, который возьмет меня за руку, прикоснется к щеке и скажет: «Ты молодец, ты справилась. Тебе больше не нужно притворяться, что все хорошо и тащить все это на себе одной. Мы справимся вместе»….
Знаешь, сегодняшняя наша с тобой прогулка по Коломенскому была просто замечательна, огромное спасибо тебе милая, что ты со мной. Я действительно чувствую твое не безразличие к моей судьбе, чувствам, но, мне жаль, что я не могу быть до конца честна и откровенна с тобой. Но ты знала, на что подписывалась, прости меня. Кто знает, что из всего этого выйдет. Хотя, периодически в мою голову приходят мысли аля: «Ты замужем, а я влюблена в другого человека. Детка, а может мы идеальная пара?»


Не знаю, что делать. А поэтому, отпускаю мозг и логику в отпуск. Будем плыть по течению, будь что будет.

@темы: Терзания, Сомнения, Любовь

Подняло настроение, внезапно. Бывших фанатов ЗВ не бывает)




@темы: Веселье, Радость