№ 8 Как далеко заводит игра…

Помада, пудра, тушь, и немного слёз.
Сегодня ветер сплетен письмо принёс.
Как далеко заводит игра,
Карета подана, всё, пора!
Ты говоришь себе, что в последний раз.

Сердце в ладони крепко сжимала,
Чтобы никто не услышал как бьётся.
Слёзы утонут в пучине бала -
Там их никто не увидит, не бойся.

Бокалов звон и комплименты мужчин.
Грустить о нём казалось бы нет причин,
Но все упорно смотрят на вас
Он пригласил другую на вальс
Ты понимаешь, что не в последний раз.

Сердце в ладони крепко сжимала,
Чтобы никто не услышал как бьётся.
Слёзы утонут в пучине бала -
Там их никто не увидит, не бойся.

А свет оценит этот блеф,
Достойный только королев.
Под взглядом сотен лживых глаз,
Не в последний раз.

Сердце в ладони крепко сжимала,
Чтобы никто не услышал как бьётся.
Слёзы утонут в пучине бала -
Там их никто не увидит, не бойся.

P.S: За этот месяц произошло много всего, о чем стоило бы рассказать. Но, сейчас не могу, не в состоянии. Сил нету. Все самые сильные эмоции в песне. Остальное…в другой раз

@темы: Музыка - состояние души, Любовь, Депрессия

---

№ 7 Взрослеем...

«Взрослеешь тогда, когда пытаешься выпить, а не напиться... Когда способен затушить пол сигареты... Когда способен простить человека, который разбил сердце»

Да же не знаю, что сказать, но чувствую, что хотя бы что-то написать следует.

Вот так обыкновенный поход в парк превращается в незапланированную вписку с психологическими загонами. Я до сих пор не могу поверить, что все это произошло. Я сделала много таких вещей, которые, наверное, никогда не планировала. До сих пор ощущаю некоторую вину перед мамой. Несмотря на то, что она смягчилась, я считаю, что она просто приняла мою наглую ложь, и решила не докапываться до сути. И вроде бы хочется пообещать, что подобное никогда не повториться, но…знаете, что…не могу! Как это не обидно. Я понимаю, что эта ночь была нужна мне, и всем. И, скорее всего, подобные посиделки будут продолжаться, а значит, будут новые порции обмана. Надеюсь, что хотя бы не так ужасно, потому что это было действительно подло и некрасиво по отношению к моим предкам. На такие темы не лгут. Даже исповедоваться сходить захотелось. Простите ребят, я действительно очень совестливая. Хотя, если по чесноку, если бы не та запись на автоответчике, на которой мы спалились, думаю, я бы и не переживала особо. Ужасно. Постараюсь больше не думать об этом.

Для начала, стоит отметить, что я все-таки нашла способ как ввести себя хотя бы в минимальное состояние алкогольного опьянения, при этом не затратив большого количества спиртного. Хотя опять же, я довольно быстро прихожу в норму, но это состояние легкой эйфории и головокружения мне понравилось. Зато что потом было…о…лучше не спрашивать…

«С почти пустой бутылкой водки, с размазанной тушью, с потухшей сигаретой в руках... она рассказывала подруге о том, как прекрасен этот мир...»

Меня все еще переполняют сумбурные чувства. Я уже не могу сказать, что это пустота, но определенного рода моральное опустошение я все-таки чувствую. За эту ночь я узнала много того, что наверное хотела бы узнать, понять, осмыслить. Большую роль конечно же сыграла «Правда или действие». Загоны у меня пошли еще те. Но когда это осознание пришло, мозг тут же начал выдавать: «Я больше ничего не хочу об этом знать. Я больше ничего не хочу об этом помнить». В какой-то момент очень хотелось что бы «Обливейт» действительно работал. Психоделичиский триллер просто какой-то. Было просто слишком много всего. СЛИШКОМ МНОГО! В том числе и водки в чистом виде в моем организме. Мне помогли разобраться в своей голове, натолкнули на какие-то мысли, о которых стоит подумать, и я пыталась сделать тоже самое для других. В итоге, все настолько сильно грузанулись, что мне сейчас и вспомнить страшно. Мне было очень больно, не за себя, а за вас ребята. Тяжело смотреть, как люди пытаются принять какие-то решения, переварить в себе все самое больное за столь короткий срок, а ты ничем не можешь им помочь. Потому что это только ваш путь, который вы должны пройти сами. Сердце просто разрывалось от боли в совокупе еще и со своими предрассудками, а потом…не выдержала и я….

«Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет тот человек, который всегда и всех успокаивал...»

Стыдно. Я ненавижу, когда я расклеиваюсь при ком-то. Это мой второй случай в Москве. Человек, с которым был первый, наверное, читает мой дневник, и знает о чем я. Но тут мы были не вдвоем, хотя вся компания – свои люди, моя своеобразная вторая семья и я это знаю. Поэтому, надеюсь, что вы меня поймете, примите и простите за всю высказанную мной чушь.
Просто состояние дошло до той кондиции, когда ты уже не можешь держать в себе накопившуюся внутри тебя боль дорогих людей. Я очень остро ее ощущаю, особенно когда друзья ссорятся. Словно целый сгусток разных мыслей и эмоций, на самом деле не принадлежащих тебе, становятся твоими, разрывают изнутри. Вот и пошла…снимать напряжение. Вкус водки почти не ощущался, прямо как вода. А потом, я наговорила кучу несуразного бреда моему замечательному другу. Прости меня, сейчас думаю, как это наверное было глупо. Я толком слова не могла подобрать и описать, что хочу передать. Да и сейчас, если честно, очень тяжело подбираю слова. Просто это есть внутри и все. Остается только надеяться, что ты просто почувствовал, без слов.

Не знаю и не хочу больше что-то писать на эту тему. За эту ночь я слишком резко и быстро повзрослела. Что-то внутри меня изменилось, еще не знаю, хорошо это или плохо. Время покажет. Я увидела жизнь словно бы с другой стороны. Это стало шоком. Я устала, физически и морально. Последние даже в большей степени. Не выспалась, завтра на учебу, впереди тяжелая неделя, ничего не сделано, так что впереди ожидает веселье еще то. Но…я рада, что вчера все так вышло. Мне кажется, мы стали лучше понимать друг друга и надеюсь, что если изменения и произойдут, то только в лучшую сторону.
Хочу сказать огромное спасибо Адель и Яне. Девчонки, вы просто потрясающие! Аделька, прости, что не успела доготовить вам макароны и не особо помогла с уборкой. Твоя плита…это просто нечто!!)))
И невозможно выразить всю мою благодарность Дино и Гамме. Ребят, я вас очень сильно люблю. Спасибо вам за все. Не представляю, что бы без вас делала. Мои самые родные. Простите меня за бред. Я всегда буду рядом с вами и никогда не предам. Верьте, вы всегда сможете на меня положиться.

Все, больше не могу. Всем удачной учебной недели)

фото в парке

@темы: Грусть, Терзания, Жизнь, Друзья, Депрессия

---

№ 6 In vino veritas!

Вы знаете…. Даже когда я смеюсь, быть может, стараюсь вести себя по детски, что бы всех развеселить, обсуждаю приятные, серьезные и забавные вещи, пытаюсь утешать,…мне тоже может быть очень больно, плохо, грустно и одиноко. Просто мне почему-то тяжело показать это на людях, такая уж моя натура. Мне проще уйти с улыбкой, чтобы потом, завернув за угол дома, выйдя из кафе, подъезда и т.д, можно было дать волю дрожи и порой, слезам.

«Да, я заметила за собой привычку тихо плакать в рукава…»

Сегодня я тоже пыталась это сделать, несколько раз в течении дня…никто не заметил и не увидел. А ведь на мгновение моя душа почти сорвалась на крик…. Я никого не виню за это, ведь в моих личных самокопаниях никто не виноват, это мои трудности. Тем более вы не ренгены, мысли читать не обязаны. Наверное, просто маска слишком сильно приклеилась к моему лицу….
Мне не хватает того человека, который бы видел меня насквозь. Понимал с полу слова, взгляда. Заботился, опекал, как маленькую. Отгораживал от всего, что может навредить или причинить боль. Разрешил быть слабой, хотя бы на немного, ибо тяжело быть сильной в одиночку и для всех. Когда-то он был, но…жизнь поставила нас по разные стороны баррикад, а ведь я по-прежнему скучаю….

На столе стоит бутылка испанского красного вина. Одно название, по мне так гадость несусветная, ибо я совершенно не чувствую вкуса. Такое ощущение что пьется, словно компот. Половины уже нет,…посмотрим, чем это кончиться на утро. Знаю, что ничем хорошим….

Я устала. Мне очень холодно и пусто. Я хочу, чтобы меня согрели.
Простите, скоро все придет в норму, и я больше не буду нести подобную фигню.

«Ведь неважно, что ты видишь и как себя чувствуешь. Если хочешь, чтобы окружающие были счастливы, улыбайся!»

@музыка: Clint Mansell - Requiem For A Dream

@настроение: Пустота

@темы: Грусть, Терзания, Сомнения, Депрессия

---

№ 5 О Бзиках

Вот порой когда меня что-то капитально прет, я не знаю меры и не могу остановиться, пока не перегорит. И все-таки, весна на меня таки действует)
Моцарт конечно все еще занимает главенствующее положение, но кое что с ним все-таки ужилось. Что-то воистину прекрасно-романтичное и в то же время очень грустное. В общем драма, как я это люблю.

А посему, пост посвящается замечательному пейрингу Мориус/Атрея (ОС Айон) (пусть песни на них тут пока полежат, надеюсь, списочек , будет пополняться)

Песня Мориуса к Атрее



Соответственно наоборот

песня Атреи к Мориусу

@темы: Игровое

---

№ 4 «И рыжею девчонкой, теплою ото сна, в озябший мир придет весна!»

Наконец-то, это самое тяжелое для многих время года подошло к концу. И пусть физически это еще не совсем ощущается (хотя чего уж там, погода действительно балует нас эти последние 2 дня), но простой факт того, что однажды утром я посмотрела на свой телефон и увидела там надпись – 1 марта, несказанно придало мне бодрости и сил, как надеюсь и вам всем.

А посему, дорогие мои, поздравляю вас с первыми днями весны!)) В воздухе уже витает то самое ощущение легкости, непринужденности, даже не знаю какими словами описать те чувства, что меня переполняют. Когда я первый раз вышла с пар 1-го числа и с удовольствием позволила себе снять шапку и расстегнуть куртку, наслаждаясь, как моя душа освобождается от оков «холода», я не могла сдержаться и не позволить себе, просто покрутиться вокруг себя и немного посмеяться. И даром что прохожие смотрели на пробегающую перед ними по улице девушку (которая, кстати, забыла снять халат, да) с огромной сумкой переброшенной через плечо и пакетом на перевес как на сумасшедшую. А у нее просто было по-настоящему хорошее…, нет, если даже можно так сказать, счастливое настроение, искорки в глазах и приятная музыка в ушах выдаваемая плеером. Я бежала навстречу солнцу, и мне так хотелось взлететь. Казалось, еще чуть-чуть, и в действительности так и случиться…. За спиной вырастут крылья, или хотя бы ветер ласково возьмет тебя под руки и позволит взмыть в небеса. В последнее время я очень часто этого хочу. Жаль, что люди не умеют летать как птицы. Но…, тогда у меня это почти получилось)

Наверное, именно поэтому в эту пору принято влюбляться. Ну и правильно! Влюбляйтесь дорогие мои, ничего не бойтесь. Весна, не зима, она поможет. Пусть и вас настигнет то чувство вдохновения, легкости и свободы от всего лишнего и не нужного, кое посетило и меня. И пусть в каждом из вас проснется мартовский кот))

ЗЫ: Да…во мне он по ходу уже проснулся, причем в самой лучшей своей эпостасии. А началось все с «Tatoue-Moi» которую внезапно захотелось послушать под стать погоде. Теперь я, как истинный Моцарт, скачу где только можно аки горный козел, веду себя не адекватно (но вы уже это заметили выше, зато теперь в глазах окружающих я: «такая обояшка» - цитата) и все время пытаюсь что-то делать, писать, работать, а так же втираю свои грандиозные планы и идеи окружающим. Им, конечно, нравиться, но я подозреваю, что многие уже устали от моего прилива вдохновения и жизненных сил. Ибо многие из спячки еще не выпали и такие перепады для них противопоказаны. Осталось только, в лучших традициях, напороться на какого-нибудь абстрактного (!) Сальери, что бы он меня своим пафосом, возвышенностью и грацией (да…Антонио лапочка) поскорее осадил)))

@темы: Игровое, Радость, Жизнь, Повседневное

---

№ 3 О главном за этот день

День сегодня был очень тяжелый…. Единственный относительно свободный, когда я могла встретиться с друзьями, но даже его заполнила учеба. Могу сказать, что я даже не иногда, а довольно часто ненавижу медицинский. Теперь чувствую себя очень виноватой. Обычно сегодня я встречаюсь с очень дорогими мне людьми, это уже традиционно, начиная с первого семестра, только там это было чуть позже из-за того, что я ездила из ПП, которое находится у черта на куличиках. Но на этой неделе я даже и заикнуться о субботе не могла. Ребят (думаю, вы поняли, о ком я говорю), простите пожалуйста. Так действительно получилось, самой тошно…

Ну а так, не считая грядущей недели зачетных занятий, обещающей быть просто адской, все прошло довольно спокойно, скучно и не нужно. Жаль зря потраченного времени. Осталась злость на преподов, которые могли бы и отпустить, все равно ничего не делали. Но нет же… Мы все такие принципиальные. Фиг с вами короче)

Ах да….а теперь к главной новости….С сегодняшнего дня я официально БОМЖ!))) Меня наконец-то выписали из Вартовской квартиры, так что теперь у меня нет прописки и я без определенного места жительства. Надеюсь очередь которая хочет взять меня к себе уже выстроилась?)

Ну а если серьезно, то помимо радости в связи с этим событием, как-то и тоскливо на душе. Еще один этап, шаг к тому, что я навсегда распрощаюсь с дорогим мне городом. Где все знакомо, «куда ушло детство». Наверно к 8 марта уже и квартира будет продана, так что это будет последней чертой…, я больше туда не вернусь…. Порой проскальзывают мысли – а может все это ошибка, как часто повторяет мама, и стоит вернуться? Вдруг я потом пожалею? Но…нет, я упрямый баран, может быть, потом, очень сильно пожалею, но от своих решений никогда не отступала и видимо в этот раз тоже не отступлюсь….

@темы: Грусть, МУчебное, Повседневное

---

№ 2 Внезапно...

Вчера, одна потрясающая личность вынесла мой мозг….)
А поскольку я не люблю судить людей по внешним данным, и скупым характеристикам, которые собираю за первый день или как вышло в этот раз, час общения с ними, представьте себе, как меня должен был поразить сей молодой человек, раз я даже написала об этом здесь…
Вчера упорно пыталась забить и забыть. Ну, в конце концов, мало ли что за первым впечатлением там скрываться может. Днем вроде даже получилось, а сейчас мозг снова съеден…
Да не…ничего наверно не выйдет, мы оба слишком заняты, да я и не верю в сказки на свой счет. Уже попадала на них как-то, ага, потом больно, да и ничем хорошим не кончилось. А новые страдания и переживания мне сейчас точно не нужны. Хватит уже. Просто еще один хороший приятель и все. Надо себя в этом убедить и не строить иллюзий. Так что, справлюсь. Поставлю ЦНС на место. Но…все равно приятно)

@темы: Радость, Повседневное

---

№ 1 The Beginning

Ну что ж, я попытаюсь сделать еще одну попытку завести электронный дневник. Не смотря на то, что дизайн еще не доделан, но надеюсь в скором времени его окончательный вариант все-таки появиться, я решила, не заморачиваться пока что в связи с его отсутствием, а начать писать....

За мою жизнь у меня появилось множество бумажных, в которых я пишу все свои чувства и эмоции начиная…даже уже не упомнить с какого возраста. Лет с 9 наверное, и по сей день. А вот с их аналогами в Интернете у меня сначала не сложилось. Все время казалось, что это лишь одна большая фальшивка. Ведь здесь твои записи читают люди. Близкие тебе, и не очень. А значит, уже заранее ты подбираешь слова, выстраиваешь фразы, но скрываешь, не пишешь о том, что тебя действительно волнует. Боишься обидеть, задеть или наоборот, сказать слишком много, чего никогда не произнесешь в слух. Это можно сравнить с чувствами к любимому человеку. Допустим твое сердце волнует некая личность, с которой вы не состоите в отношениях, но она (личность) читает твой дневник, значит ты уже заведомо не можешь высказать здесь все то, что чувствует твое сердце, ибо боишься, что все может стать только хуже. Говорить намеками…на то они и намеки, не все их понимают, или, наоборот, на себя этот самый намек может примерить совершенно другой человек, не тот, к кому относилось твое послание. Толи дело бумажный, пиши все, что твоей душе угодно. Никто не увидит, не прочитает, можно быть предельно откровенным в первую очередь с самим собой. Помогает разобраться в твоих итак запутанных мыслях и определиться в собственных желаниях.
Но, время идет, мироощущение, да и собственно твои взгляды и принципы меняются, а, как известно: «Кто не рискует, тот не пьет шампанского!» Так что вуаля, я представляю вам свой новый дневник. Надеюсь здесь я все-таки задержусь и эта страничка станет для меня еще одним домом, а так же ознаменует собой новый, чистый лист моей жизни. Сейчас он мне нужен как никогда…

Да…хочу предупредить…. Кто знает меня как по жизни веселого, позитивного, вечно улыбающегося и никогда не огорчающегося по любому поводу человека – вам лучше поскорее закрыть этот дневник. Даже когда мне на самом деле плохо и грустно, когда мне делают больно, я никогда не позволю себе показать свою слабость. Я привыкла к тому, что мне завидуют, в тайне ненавидят, втираются в доверие, а потом предают. Это помогло закалить меня, сделать сильнее, может быть даже где-то черствее. Мама с детства мне говорила,…что я одна, и поэтому так яростно пытаюсь найти для себя родную душу, и ей так жаль, что у меня нет ни родного брата, ни сестры…. Но, в чем-то она права. Я действительно привыкла быть одна, даже в компании друзей. Поэтому, при личной встрече, вы никогда не увидите моих слез, не услышите рассказов о любовных страданиях и о том, как на самом деле тяжела моя жизнь. Конечно, везде есть редкие исключения, которые порой заставали мои близкие, но все они ежесекундны, и в основном не отражают истинных чувств, завуалированы, заканчиваются, смехом, улыбкой, светом. Но никто не знает…как позже, уткнувшись в подушку, или зайдя за поворот, будут течь дорожки слез по моим щекам. А когда я вернусь, все уже снова будет хорошо. Я буду улыбаться и смеяться. Потому что я – солнышко!) Не знаю, крайняя, рыжая, называйте как хотите) Я всегда несу позитив, ведь если я не буду сильной ради других, то кто тогда возьмет на себя эту роль?
Но…раз я решила внести хотя бы частичку того, что пишу на бумажных дневниках сюда…. Боюсь, вы можете не сопоставить того человека, который пишет здесь, с тем человеком, которого вы знаете. Не хочется вас разочаровывать, но…я в действительности тоже не редко страдающее и ноюще…скажем мягче существо. Так что здесь это будет отражаться в полной мере.

Что ж, я вас предупредила. Добро пожаловать и…распологайтесь!)

«Прими собранье пестрых глав,
Полусмешных, полупечальных,
Простонародных, идеальных,
Небрежный плод моих забав,
Бессонниц, легких вдохновений,
Незрелых и увядших лет,
Ума холодных наблюдений
И сердца горестных замет.»