«Взрослеешь тогда, когда пытаешься выпить, а не напиться... Когда способен затушить пол сигареты... Когда способен простить человека, который разбил сердце»
Да же не знаю, что сказать, но чувствую, что хотя бы что-то написать следует.
Вот так обыкновенный поход в парк превращается в незапланированную вписку с психологическими загонами. Я до сих пор не могу поверить, что все это произошло. Я сделала много таких вещей, которые, наверное, никогда не планировала. До сих пор ощущаю некоторую вину перед мамой. Несмотря на то, что она смягчилась, я считаю, что она просто приняла мою наглую ложь, и решила не докапываться до сути. И вроде бы хочется пообещать, что подобное никогда не повториться, но…знаете, что…не могу! Как это не обидно. Я понимаю, что эта ночь была нужна мне, и всем. И, скорее всего, подобные посиделки будут продолжаться, а значит, будут новые порции обмана. Надеюсь, что хотя бы не так ужасно, потому что это было действительно подло и некрасиво по отношению к моим предкам. На такие темы не лгут. Даже исповедоваться сходить захотелось. Простите ребят, я действительно очень совестливая. Хотя, если по чесноку, если бы не та запись на автоответчике, на которой мы спалились, думаю, я бы и не переживала особо. Ужасно. Постараюсь больше не думать об этом.
Для начала, стоит отметить, что я все-таки нашла способ как ввести себя хотя бы в минимальное состояние алкогольного опьянения, при этом не затратив большого количества спиртного. Хотя опять же, я довольно быстро прихожу в норму, но это состояние легкой эйфории и головокружения мне понравилось. Зато что потом было…о…лучше не спрашивать…
«С почти пустой бутылкой водки, с размазанной тушью, с потухшей сигаретой в руках... она рассказывала подруге о том, как прекрасен этот мир...»
Меня все еще переполняют сумбурные чувства. Я уже не могу сказать, что это пустота, но определенного рода моральное опустошение я все-таки чувствую. За эту ночь я узнала много того, что наверное хотела бы узнать, понять, осмыслить. Большую роль конечно же сыграла «Правда или действие». Загоны у меня пошли еще те. Но когда это осознание пришло, мозг тут же начал выдавать: «Я больше ничего не хочу об этом знать. Я больше ничего не хочу об этом помнить». В какой-то момент очень хотелось что бы «Обливейт» действительно работал. Психоделичиский триллер просто какой-то. Было просто слишком много всего. СЛИШКОМ МНОГО! В том числе и водки в чистом виде в моем организме. Мне помогли разобраться в своей голове, натолкнули на какие-то мысли, о которых стоит подумать, и я пыталась сделать тоже самое для других. В итоге, все настолько сильно грузанулись, что мне сейчас и вспомнить страшно. Мне было очень больно, не за себя, а за вас ребята. Тяжело смотреть, как люди пытаются принять какие-то решения, переварить в себе все самое больное за столь короткий срок, а ты ничем не можешь им помочь. Потому что это только ваш путь, который вы должны пройти сами. Сердце просто разрывалось от боли в совокупе еще и со своими предрассудками, а потом…не выдержала и я….
«Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет тот человек, который всегда и всех успокаивал...»
Стыдно. Я ненавижу, когда я расклеиваюсь при ком-то. Это мой второй случай в Москве. Человек, с которым был первый, наверное, читает мой дневник, и знает о чем я. Но тут мы были не вдвоем, хотя вся компания – свои люди, моя своеобразная вторая семья и я это знаю. Поэтому, надеюсь, что вы меня поймете, примите и простите за всю высказанную мной чушь.
Просто состояние дошло до той кондиции, когда ты уже не можешь держать в себе накопившуюся внутри тебя боль дорогих людей. Я очень остро ее ощущаю, особенно когда друзья ссорятся. Словно целый сгусток разных мыслей и эмоций, на самом деле не принадлежащих тебе, становятся твоими, разрывают изнутри. Вот и пошла…снимать напряжение. Вкус водки почти не ощущался, прямо как вода. А потом, я наговорила кучу несуразного бреда моему замечательному другу. Прости меня, сейчас думаю, как это наверное было глупо. Я толком слова не могла подобрать и описать, что хочу передать. Да и сейчас, если честно, очень тяжело подбираю слова. Просто это есть внутри и все. Остается только надеяться, что ты просто почувствовал, без слов.
Не знаю и не хочу больше что-то писать на эту тему. За эту ночь я слишком резко и быстро повзрослела. Что-то внутри меня изменилось, еще не знаю, хорошо это или плохо. Время покажет. Я увидела жизнь словно бы с другой стороны. Это стало шоком. Я устала, физически и морально. Последние даже в большей степени. Не выспалась, завтра на учебу, впереди тяжелая неделя, ничего не сделано, так что впереди ожидает веселье еще то. Но…я рада, что вчера все так вышло. Мне кажется, мы стали лучше понимать друг друга и надеюсь, что если изменения и произойдут, то только в лучшую сторону.
Хочу сказать огромное спасибо Адель и Яне. Девчонки, вы просто потрясающие! Аделька, прости, что не успела доготовить вам макароны и не особо помогла с уборкой. Твоя плита…это просто нечто!!)))
И невозможно выразить всю мою благодарность Дино и Гамме. Ребят, я вас очень сильно люблю. Спасибо вам за все. Не представляю, что бы без вас делала. Мои самые родные. Простите меня за бред. Я всегда буду рядом с вами и никогда не предам. Верьте, вы всегда сможете на меня положиться.
Все, больше не могу. Всем удачной учебной недели)
фото в парке
-
-
15.03.2011 в 22:23